我們當老師的,其實和情人最大的差別是無所求,對學生付出多一點,難道會加薪?還是會升校長?我們也不奢望學生會報答我們,家長多繳點學費我們也收不到, 送禮那更是不能拿。真正的愛是不求回報的,包括戀愛也是,尤其是把對方已經當成家人更是如此。但是熱戀中的男女,付出其實都是希望有回報。尤其是想要改變 別人的愛,妳以為是愛,其實是一場交易,我對你的好,換來你也改變成我希望的樣子,對我更好。只是這個交易成不成交,划不划算,那得看妳當時候怎麼挑。

想要用愛改變別人,妳得有十足的毅力,如果妳連自己討厭的壞習慣都改變不了,那我勸妳還是省省吧!妳對自己恐怕都不了解吧?怎麼可能改變任何人。先認識自 己,是最根本的成功戀愛法則,如果妳不認識自己,隨著自己的壞習慣走,隨著自己的缺憾去尋找,跟隨著成長的記憶去尋找熟悉感。所以很多專家說家暴會不斷複 製,家暴的家庭,兒子也學會用暴力解決問題,而女兒則是會被與父親類似特質的人吸引。雖然不是百分之百對,但是許多人真就是被自己的缺陷牽著鼻子走,譬如 我那個小姪女,她很愛玩,所以她希望找個愛玩的另一半陪她玩,當然她如願了。但是她又希望男人要有責任感,可是愛玩和負責任似乎無法連上等號,所以她和現 任老公就是吵吵鬧鬧。她老是抱怨:「結婚後,還是天天上夜店,生活怎麼過的下去?」所以變的不是男的,而是她自己。如果她早點知道她未來要過什麼生活,那 麼她就不會在夜店裡挑老公,當年也不會說:「他很愛我,對我很好,我們興趣相同,而且他又帥,我對他是一見鍾情…。」因為那只是她知道的百分之廿而已。

我有一個女性朋友是個成功的企業家,多年周旋在幾個男人之間,後來她結婚的對象真讓我們跌破眼鏡。不僅是個奇貌不揚的醜小子,還是個乖乖的上班族。我們幾 個朋友趁著酒席空檔到新娘休息室拷問她,她輕描淡寫:「我累了!只想回到家,有個人在家裡等我,為我煮碗泡麵。」就這樣,我們再也逼問不出來什麼。其實她 家有瑪麗亞,煮泡麵應該輪不到她老公,但是會守在她身邊,給她安全感的恐怕是個幸運的小子。多年以後,我在一個演講場合遇到她,她看來豐腴了許多,我問她 幸福嗎?她點點頭:「這可能是我ㄧ輩子做過最睿智的決定吧!我以前都很肯定我要什麼,追名追利,後來發現只是要個家人。我們吃飯習慣一樣,從來不用花心思 想去哪吃;我們興趣相同,不會擔心找不到話題;他比我更有耐心,能夠忍耐我的任性與忙碌;我有毅力,讓我們度過一次一次的難關…。」

這讓我想到我和我家夫人剛談戀愛的時候,相同的價值觀,讓我選擇了她。有時候,很多人不知道怎麼談戀愛,要嘛要人家一直玩我猜我猜我猜猜猜,有人說這是 「用心」,但我認為這是「費力」,有時候精心設計的約會,卻因為價值觀不同而不歡而散。一場精美的晚餐約會,對方卻覺得亂花錢;安排郊外散心,對方覺得不 如逛個街;看場電影不如夜店狂歡;說是只要在一起都好,但是這個不要,那個不好,想破頭去猜對方心思,原來價值觀根本不相同,當然老是覺得遇人不淑。

平常會做的事才是戀愛修成正果的標準。認識一個人就要從平常他會做的事下手,如果妳連他的朋友都不認識,雖然他天天叫妳哈尼、寶貝,妳卻沒有聽到他在家 人、朋友前面怎麼介紹妳;妳以為戀愛是兩個人的事,那妳就不會知道他平常怎麼待人接物,遇到緊急情況會有什麼反應。不要再玩:「如果你媽和我ㄧ起掉到水 裡,你會先救哪一個?」的愚蠢遊戲了,不如先到他家吃個飯,和他姐妹聊聊,和他爸媽說說話,偷偷觀察他的房間,這樣才知道他是個什麼樣的人。

當然不是每個人都是完人,也不會完全符合妳的理想,或許他會偷放屁,也許他愛挖鼻孔,還是有其他妳不能忍受的百分之廿,但起碼妳得把你能接受的百分之八十 關鍵找出來,才來想想妳有沒有機會改變那剩下的百分之八十。如果妳連這些都沒發覺,無法比對這些關鍵和妳的價值觀有何差別,那麼在熱戀過後,幾乎就只能靠 毅力和憑運氣了!


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ps2:抱歉,還有最後完結篇,請大家明天再來捏~~!=.=

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